ازدواج نكردم و خواهر كوچك ترم ازدواج كرد
یک نت ـ براي اين كه به تحصيل خيلي، علاقه داشتم، ازدواج نكردم و خواهر كوچك ترم ازدواج كرد. متأسفانه پدرم فقط به خواهرم كه ازدواج كرده و به برادر شش ساله ام كه تك پسر است ، توجه دارد. من كه دانشجوي دانشگاه آزاد هستم و نياز به كمك مادي دارم ، هيچ كمك به من نمي كند
پاسخ:
چه خوب بود در عين ادامه تحصيل ، ازدواج مي كرديد، زيرا فرهنگ و آدابي كه برجامعه ما حاكم است ، اقتضا مي كرد اول شما ازدواج كنيد و سپس خواهر كوچك تر. تحمل مسائل و مشكلات جنبي اين تأخير كمي مشكل است ، ولي به هر حال گذشته و نبايد افسوس خورد، زيرا نه تنها فايده اي ندارد، بلكه باعث ناراحتي روح و جسم مي گردد و انسان را از برنامه ريزي صحيح براي آينده باز مي دارد. فراموش نكنيد دختر بزرگ خانواده هستيد و ديگران از شما توقع دارند و انتظار اين است مقام و موقعيت خود را حفظ كنيد و بسيار با احترام و با ادب و آرام و خيرخواهانه با پدر و مادر و ديگر اعضاي خانواده برخورد كنيد.
كوچك ترين حركت شما، جنبه مثبت يا منفي مي گيرد. به عنوان دختر بزرگ خانواده و فردي تحصيل كرده و دانشجو و تجربه ديده ، از شما انتظار دارند در سطح بالا با آنان رفتار كنيد و سخني از دهان شما در نيايد كه باعث رنجش ديگران شود. سعي كنيد توانايي هاي خود را سركوب نكنيد. حالتي كه به خود گرفته ايد، بسيارزيان بار و خطرناك است ؛ زيرا همه نعمت ها و توانايي هاي خود را ناديده گرفته و يأس و نا اميدي را به زندگي خود راه داده ايد، در حالي كه انسان مي تواند درهاي زيادي را به روي خود بگشايد و با توكل بر خدا آينده راروشن ببيند. با رفتار خوب و با مهرباني و خوش رويي ، ديگر اعضاي خانواده را شرمنده كرده ، هرگز با آنان ها قهر نكنيد. با همه حرف بزنيد و بزرگواري و شخصيت خود را نشان دهيد. اگر برادر، خواهر و پدر و مادر يك خانواده با هم خوب نبوده ، با هم قهر باشند و با يكديگر حرف نزنند، زندگي بسيار تلخ مي شود و ناهنجاري روحي پيدا مي كنند و در آينده مشكلات زيادي خواهند داشت .
اگر اهل يك خانواده با هم تفاهم نداشته باشند، آيا مي توانند با ديگران تفاهم پيدا كنند؟ شما فكر مي كنيد از اين كينه و دشمني و بي توجهي به يك ديگر چه بهره اي خواهيد برد؟ براي بهبود اين وضعِ ناهنجار، از خودتان شروع كنيد و كردار و گفتار خود را كنترل كرده ، با همه سر سخن را باز كنيد. با نصيحت و خيرخواهي حرف بزنيد و بامهرباني و خوش رويي برخورد كنيد. احترام پدر را ـ گر چه در حق شما جفا مي كند ـ داشته باشيد. همين جا بگوييم رفتار تبعيض آميز ونامهربانانه او را در حق شما محكوم مي كنيم . پدر نبايد ميان فرزندان خود فرق بگذارد، بلكه بايد به مشكلات همه آن ها رسيدگي كند و غمخوار همه آن ها باشد.
فرزندان بايد به يك اندازه ، احساس امنيت و آرامش و محبت كنند. بچه اي كه لوس و نُنُر بار بيايد، فردا براي پدر مشكل آفرين خواهد شد. شما از سر دل سوزي به ايشان بگوييد: اين نوع برخورد، زندگي و آينده او را دچار نابساماني خواهد كرد. بايد هر چيزي از حدّ اعتدال خارج نشود، ولي اگر پدر به حرف و نصيحت و خيرهواهي شما توجه نكرد، آن وقت شما هستيد كه بايد سكوت كنيد و عصباني نشويد و قهر نكرده ، پرخاشگري نكنيد. فعلاً اختيار با پدر است و شما حق نداريد در مقابل او مقاومت كنيد. حريم پدر و مادر بايد حفظ شود.
تشكر و سپاس گزاري از كسي كه بالاخره ساليان سال نان آورخانواده بوده و براي مسكن و پوشاك و خوراك فرزندان زحمت كشيده و دست نوازش بر سر فرزندان كشيده است، اقتضا مي كند احترام او را حفظ كنيم و در مقابل سختي ها و ناملايمات صبور باشيم . خواهر گرامي ! الآن شما حساب ويژه اي داريد و هر حركت شما معناي خاصي پيدا مي كند؛ از اين جهت، راجع به خواهران و برادرتان ، هيچ گونه حساسيت نشان نداده ، اصلاً به آن ها كار نداشته باشيد. بگذاريد درخانه آرامش برقرار باشد.
به فكر خودتان باشيد تا بهتر بتوانيد برنامه ريزي كنيد. با حالت عصبانيت و خشم وناراحتي ، نه مي توانيد درس بخوانيد و نه مي توانيد فكر كنيد و يكي دو سال ديگر ـ خداي ناخواسته ـ سلامتي خود را از دست مي دهيد! آيا مي خواهيد داراي بدني رنجور و ضعيف و روحيه اي حساس و نا آرام شويد؟! به خودتان رحم كرده ، در ضمن ادامه تحصيل ، با اخلاقي آرام و قيافه اي شاد و برخوردي خوب ، ديگر اعضاي خانواده را با خود مهربان كنيد تا به مشكل شما رسيدگي كنند و شما را عضو خيرخواه خانواده بدانند، تا از اين مرحله گذر كنيد و درستان تمام شود و ان شاءالله به كار آبرومندي مشغول شده و ازدواج كنيد.
اگر احتمالاً روي خوش به شما نشان ندادند، ناراحت نباشيد و به خاطر خدا و خودتان كوتاه بياييد. بالاخره روزي آنان متوجه خواهند شد در حق شما جفا كرده اند و جبران خواهند كرد. بايد باور كنيد پدر، دشمن شما نيست و اگر فعلاً به آن خواهر توجه خاصي دارد، فكر مي كند در وضعيتي است كه نبايد او را تنها بگذارد، يا اين كه از روي ناداني ميان شما تبعيض قائل مي شود كه با تذكر مادرتان شايد متوجه گردد و به فكر مشكلات شما هم بيفتد و زخم زبان نزند؛ هم چنين خواهران با شما دشمن نيستند و در روز ناتواني و تنگ دستي بايد از آنان كمك بخواهيد، كه آنان به زودي به كمك شما خواهند آمد.
دیدگاه‌ها
این طور چیزها مهم نیست من خودم پدری دارم که کاش نداشتم از دست اون تو خوابگاهها دارم زندگی می کنم
البته هی کنکور می دم هی قبول می شم همش تو خوابگام الان دکترام دوست دارم کاری پیدا کنم
شمام بهتره اگه واقعا به تحصیل علاقه داری تو دانشگاه دولتی درس بخونی
اي خواهر من دختري 29 ساله هستم به دليل نقص ظاهري تا به حال خواستگار نداشتم ولي خواهر 25 ساله ام از سالهاي پيش به دليل ظاهري زيبا خواستگارهاي زيادي دارد نمي دانم از چه كسي گلايه كنم از خودم، از خانوادم، از جامعه و يا از خدا. هر چند شما هم كاري از دستتان بر نمي آيد با تقديري كه هست ديگه چي ميشه كرد.
میخوای با من دوست بشی
میخوای با من دوست بشی
میخوای با من دوست بشی
میخوای با من دوست بشی
خواهر عزیز. مشکل شما خیلی کوچیکه. هر چند ممکنه فعلا حرف من براتون مقبول نباشه. ولی همین توصیه کارشناس محترم رو رعایت کنید که گفت از سطح بالا برخورد کنید. حل میشه چیزی نیست. در آینده مشکلات خواهی داشت که این چیزا جلوشون کمتر از پر کاهه.
به نظر کسایی که این انفاق براشون نیفتاده این مساله کوچیکه. این اتفاق باید براشون میفتاد تا از یک طرف حرف مردم از یک طرف حرف فامیل را می شنیدن تا حالشون جا میومد. و همین طور همش با خواهر کوچیک مقایسه می شدن . این روانشناسا برن مشکلات حودشو حل کنن کاش برا همین روانشناسا این اتفاق می افتاد ببینم تین نسخه را برا خ دشون می پیچیدن. مثل اون روانشناسی که تو تلویزیون حرف میزد که اختلاف تحصیلی مهم نیست. بعد خودش با همسرش از نظر تحصیل به هم می خوردن یکی که این درد را چشیده نظر بده لطفا. نظر کارشناسانه شما ما را نابود کرد
افزودن دیدگاه جدید