با آقايی درارتباطم وابستگی شديد عاطفی بهش دارم

یک نت ـ من25سالمه.حدود5سال بيشتره که باآقايي درارتباطم.و وابستگي شديد عاطفي بهش دارم.اوايل فقط دوست بوديم.امابه اصرارمن بحث وبه تازگي جدي کرديم براي ازدواج. اماهنوزبه من مطمئن نيست وتوي شک ودودليه.

من خيلي مصمم هستم امااون نه.بهم ميگه صحبت کردم باخانواده امامن شک دارم.

هربارکه قول داده زمان مشخصي بياد نيومده ميگه موقعيت ندارم.!!

من چيکاربايد بکنم چون نميتونم ازش بگذرم واينکه باهاش رابطه جنسي دارم .ب طوري بهش وابسته ام که نميتونم حتي فکرشوکنم که بتونم باکسي ديگه ازدواج کنم.به اين دليل که فقط بااين آقااروم ميشم.آياواقعا اينجوره؟واينکه هنوز دخترهستم !!

تابه الان هيچ کاري برام نکرده فقط ميگه منم تورودوست دارم.اماخيلي اذيتم کرده قبلا..هي هربار بهش فرصت ميدم و باز کنارش نميذارم.ميگم بذار شايد شد..توروخدابگين چيکارکنم؟ تمام روحيه وشخصيتمو ازدست دادم ازفکرواسترس

پاسخ:با سلام یکی از مهمترین اتفاقاتی که در زندگی هر انسانی وجود دارد و سرنوشت فرد را تغییر می دهد ازدواج است. پس اگر دستخوش احساسات و عواطف شود ممکن است این اتفاق باعث تغییرات منفی و ایجاد احساسات و عواطف ناخوشایند شود.  همان گونه که الان باعث خدشه دار شدن روحیه شما شده است. قطعا وابستگی باعث انتخاب احساسی و غیر منطقی خواهد و یک شخصیت باید آنقدر مستقل و با اعتماد به نفس باشد که  نیاز به وابستگی نداشته باشد و در انتخاب کاملا مستقل و آزاد از احساسات و عواطف غیر منطقی باشد. بسیار متأسفیم که این مسأله برای شما پیش آمده و یک حالت بلاتکلیفی برای شما ایجاد شده است قطعا وابستگی شما باعث شده شما دچار تعارض شوید. نحوه انتخاب و مسیر انتخاب از یک سبک شخصیتی حکایت دارد پس با دقت و زیرکی و فعال کردن عقل و منطق باید این مهم انجام شود؛ نحوه انتخاب شما و ایشان به دلیل مستقیم بودن ممکن است خطرهایی داشته باشد، که البته با توجه به وابستگی بیش از حدتان و داشتن رابطه های ناصحیح خارج از چارچوب دین، در حال حاضر هم، خطرات و آسیب ها در زندگی تان موجودند. در مدت مذکور لازم است از تداوم رابطه خوددرای کنید زیرا ممکن است گرفتار وابستگی بیشتری شوید اما موافقتی حاصل نشود و شما دیگر فرصتهای ازدواج را از دست بدهید. واقعیت این است که روابط پیش از ازدواج علاوه بر حرمت شرعی، دارای آسیبهایی است که از جمله آنها بلاتکلیفی، فضای تردید و بدبینی، از دست دادن برخی فرصتها، وابستگی بیش از حد و...است.به گفتۀ خودتان 5 سال، بلکه بیشتر از 5 سال است که در ارتباط هستید و این رابطه رفته رفته عمیقتر شده تا جایی که رابطه جنسی هم وجود داشته است.

باید بدانید که چنین رابطه ای حتی با قصد ازدواج هم در حال حاضر صحیح نیست. مصمم بودن شما به تنهایی کافی نیست، بلکه علاقه و خواست برای ازدواج باید دوطرفه باشد و اگر ایشان قصد جدی برای ازدواج با شما داشت، تابحال اقدام رسمی به همراه خانواده برای ازدواج را در دستور کار قرار می داد. بر فرض ایشان به شما علاقه مند است و شما هم او را دوست داشته باشید، اما باید بدانید علاقۀ اولیه تنها بخشی از آیتم های مور نیاز برای انتخاب همسر و ازدواج است. و معیارهای دیگری هم هست که باید بررسی شود. معیارهایی مانند دینداری، اخلاق، متعهد بودن، داشتن شخصیت سالم و...، که این معیارها در بستر یک ارتباط سالم بدون وابستگی قابل تشخیص صحیح است. طبیعی است در هنگام وابستگی شما تمام موضوعات طرف مقابل را به چشم زیبایی می بینید در حالی بعداز به هم رسیدن و گذشت مدتی تفاوت های فرهنگی و دوری راه و تفاوت های خانوادگی و... سوهان روح شده و ناکامی و ناموفقیت دیگری را رقم خواهد زد پس بهتر است ابتدا از همخوانی شخصیتی و فرهنگی و خانوادگی مطمئن شوید. شاهد بر این وابستگی، همین است که شما مشکلات ایشان را می دانید اما نمی توانید از او دل بکنید.به طور کلی اصل رابطه دختر و پسر بدون قرار گرفتن در چارچوب خانواده و شرع، به دلیل آسیب های متعدد تأیید شده نیست. چون اگر این دوستی به ازدواج ختم شود در کنار بدبینی وسوء ظن ونگرانی نسبت به تعهد زناشویی تفاوت های فرهنگی ، خانوادگی و شخصیتی هم به وجود خواهد آمد و اگر این دوستی به ازدواج ختم نشود یا فرسایشی می شود یا به صورت بیمارگونه درآمده و باعث اختلال روانی در دختر می شود. پس روابط پیش از ازدواج در موارد زیادی به علل گوناگون به ازدواج ختم نمی شود و ثمره ای جز پیامدهای فوق ندارد و در برخی مواردی نیز که به ازدواج ختم می شود ممکن است فضایی از بدبینی بر روابط حاکم باشد که پایه های زندگی مشترک را متزلزل و سست می کند.در رابطه با شما نیز وضعیت همینگونه است. برای پیشگیری از آسیبهای بیشتر، ضرورت دارد تا هر چه سریعتر وضعیت رابطه مشخص شود؛ بنابراین علی رغم دشواری یا باید از ادامه رابطه خودداری کنید و یا از وی بخواهید به

صورت رسمی از شما خواستگاری کند. البته بر حسب فضای تردیدی که فرد مقابل به شما دارد، احتمال تداوم این تردید پس از ازدواج بسیار بالا است. بنابراین اگر قصد ازدواج دارید ضرورتا باید شما و ایشان قبل از ازدواج جلسات متعدد مشاوره حضوری با روانشناس داشته باشید تا این موضوع به صورت دقیقتری مورد بررسی قرار بگیرد. این اقدام نکردن می تواند معنایی این چنینی داشته باشد که، ایشان به شما به چشم یک همسر نگاه نمی کند. و این نگاهی است که باید برای شما به مثابۀ هشدار باشد. لذا با راهکارهایی که برای رهایی از وابستگی وجود دارد سعی کنید خود را از دام وابستگی رها کنید و واقع بینانه به زندگی بنگرید و چون دوشیزه هستید و راه توبه هم باز است فرصت را از دست ندهید و به انتخاب های دیگری فکر کنید. فرصت سوزی نکنید و اجازه ندهید سن تان بالاتر رود و فرصت زندگی در چارچوب خانواده را از دست بدهید. همچنین بدانید هر چقدر به چنین رابطه های بی ضابطه ای ادامه دهید، بیشتر در باتلاق وابستگی افراطی ناصحیح گرفتار می شوید. پس هر چه زودتر اقدام کنید، تصمیم بگیرید و راهکارهای رهایی از وابستگی  را به کار بگیرید. در کانال مشاوره مرکز ملی بارها این راهکارها ارائه شده که با یک جستجو در کانال به آن ها دست خواهید یافت.

منبع: مشاوره و خانواده - مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی