من یه دختر ۳۴ ساله هستم و ازدواج نکردم

یک نت ـ سلام . ممنون از سایت خوبتون . من یه دختر ۳۴ ساله هستم و ازدواج نکردم . قبلش همش درگیر کار و درس بودم و خیلی توجهی به اینکه دنبال کسی به عنوان همراه باشم نبودم ولی یه مدتی که این قضیه برام جدی تر شده و احساس می کنم آماده ازدواج و یافتن شریک زندگی هستم ولی تجربه های تلخی رو پشت سر گزاشتم و نگرانیم از بابت بالا رفتن سنم اذیتم می کنه .

چند وقت پیش با یک آقای که همسن خودم بود آشنا شدم خیلی احساس نزدیکی می کردم بهش و به شدت بهش علاقه مند شدم ولی اون از من دوری می کرد با اینکه می گفت از من خوشش میاد و منو می پسنده ولی من نمی تونستم از علاقه ام بهش کم کنم ولی اون همش دوری راه بهونه می کرد یا می گفت که یه ارتباط کامل قبل از ازدواج می خواد رابطه مون خیلی فراز و نشیب داشت و حتی اگه من اقدام می کردم ببینمش بهونه می گرفت ولی احساس می کردم که دوسم داره

اما نمی فهمیدم چرا دوری می کنه خیلی سعی کردم این رابطه رو بیشتر کنم چون واقعا احساس می کردم همون آدمی که همه عمر منتظرش بودم ولی با توجه به رفتاراش و عذاب زیادی که از این قضیه می کشیدم دارم سعی می کنم کنار بزارمش ولی خیلی برام سخته چون به شدت بهش علاقه مند شدم از طرفی از اینکه انقدر ضعیف باشم متنفرم ولی کاملا اعتماد به نفسمو از دست دادم احساس می کنم نمی تونم کسی رو که دوست دارم به دست بیارم از اینکه اون هیچ کاری نمی کنه خیلی دل شکسته ام و از طرفی فکر می کنم چقدر بده که تو این سن و سال من انقر هنوز ضعیف و بدون اعتماد به نفسم ... لطفا راهنماییم کنید

خدمت شما عرض کنم که ما در جریان دقیق وضعیت شما از گذشته نیستیم اما انسان زمانی که چشم به این جهان می گشاید به تدریج دلبستگی اش به پدیده ها و موضوعات انسانی و غیر انسانی و حتی اشیاء مشخص می شود دلبستگی های به انواع و اقسام مختلفی تقسیم می شوند از ایمن گرفته تا ناایمن و -دوسوگرا و نا ایمن- اجتنابی  برا اساس این سبک های دلبستگی دوران کودکی تا حد زیادی می توان نحوه دلبستگی افراد را در بزرگسالی مشخص کرد افرادی که دچار وابستگی شدید عاطفی به فردی می شوند به دلیل عدم تعادل در محبت دیدن والدین ممکن است دچار مسایلی در آینده شوند محرومیت های هیجانی و یا توجه و محبت هیجانی بیش از اندازه ممکن است باعث وابستگی و یا خودبزرگ بینی شود که هر دوی این ویژگی ها در حد افراط آن باعث اختلال در روند سلامت روان می شود.

  نکته مهم دیگر اینکه ما نیاز به دوست داشتن و تأیید و ابراز علاقه مندی در ذاتمان وجود دارد،این موضوع باعث می شود که ما انسان ها یک موجود اجتماعی باشیم و در جامعه شناسی و روان شناسی هم این موضوع وجود دارد مثلا در سلسه مراتب نیازها ، نیاز به تأیید، تعلق ، محبت و احترام مطرح شده است. اما مشخص نیست شما به چه دلیلی به صورت افراطی  به فردی وابستگی شدید پیدا کرده اید که مرزی بین خود و ایشان نمی توانید قایل شوید .

نکته دیگر اینکه طرف مقابل شما در مورد احساسات خودشان دچار تعارض هستند و دچار عدم ثبات منطقی در هیجانات خودشان هستند به عبارت دیگر اگر ایشان ابراز تمایل برای ازدواج دارند و شما را می پسندند باید بر اساس فرهنگ ایرانی- اسلامی به مرحله بعد یعنی خواستگاری رسمی اقدام کنند اینکه ابراز تمایل می کنند ولی دوری می کنند ممکن است حتی باعث تأخیر در ازدواج هم در ایشان شده باشد چون خیلی منطقی نیست پسری در این سن قصد ازدواج داشته باشد . پس سرمایه گذاری روانی یک طرفه باعث اتلاف وقت و از دست رفتن لذت و احساس مناسب در شما شده است چون ایشان به قول معروف تکلیفش با خودش هم روشن نیست پس نمی تواند هدفمند با برنامه ریزی منطقی نسبت به احساسات و هیجانات خودش تصمیم بگیرد .

نکته دیگر اینکه سعی تمام خوشبختی های آسمان و زمین را در ازدواج نبینید و از لحاظ خودتان استفاده مثبت کنید و آن را با افکار منفی و نگرانی نسبت به تأخیر در ازدواجتان ، خراب نکنید. پس تأخیر در ازدواج نباید شما را به صورت شتاب زده به سرمایه گذاری نامطمئن سوق دهد زیرا حتی در صورت ازدواج ممکن است یک ازدواج پرخطری در شما ایجاد کند و در صورتی که ازدواج نکنید و قبل از ازدواج و بعد از وابستگی متوجه عدم ثبات رفتاری و هیجانی طرف مقابل شوید قطع کردن این وابستگی برایتان دشوار خواهد بود برای بهتر شدن اوضاع راهکارهای زیر پیشنهاد می شود:

1- سعی کنید با خود شناسی بر احساس و هیجانات خود مسلط شوید و به صورت یک طرفه و تخیلی بدون اطلاع از احساس طرف مقابل ، سرمایه گذاری عاطفی انجام ندهید.

2- با احترام به خود و استقلال شخصیتی با اعتماد به نفس کامل و با هدف گذاری ارتباطتان را تنظیم کنید.

3- با دیدن نقاط مثبت و خوبی های خودتان و اعتماد به خود در زندگی سعی کنید اساس بی نیازی از دیگران چه از جنس موافق  و چه جنس مخالف را  در خود بنا کنید و در ارتباطات مجذوب کل شخصیت فرد نشوید بلکه به خود بگویید مثلا شوخ طبعی ایشان باعث ارتباط است نه سایر ویژگی های شخصیتی ایشان البته در جنس موافق ولی در جنس مخالف که اصلا با توجه به فرهنگ ایرانی و اسلامی هیچ سنخیت و هیچ هدفی برای برقرار رابطه وجود ندارد و در صورت تمایل به ازدواج هم روش و مسیر خاص با توجه به فرهنگ ایرانی و اسلامی باید طی شود.

4- سعی کنید خیلی روی موضوع تأخیر در ازدواج تمرکز نکنید و اهداف دست یافتنی که تا حد زیادی رسیدن آن ها در دست شما ست ، ترسیم کنید و با شوق و انگیزه آن اهداف را دنبال کنید.

5- بدانید که انسانیت یک انسان در ازدواج خلاصه نشده است پس شما نباید در هم خوشحالی ها و شادی ها را به خود ببندید و فکر این موضوع باعث افسردگی شما شود بلکه باید باورزش و تحرکات بدنی و پرداختن به سایر علاقه و انتظاراتی که از خودتان دارید در سایر ابعاد و موقعیت های زندگی تان موفقیت هایی را برای خود خلق کنید .

موفق باشيد.