راه های جلب محبت همسر

یک نت ـ باسلام همسرم اهل نرمش و ابراز محبت نبودن ولي از  وقتي من قشقرق به پا ميکنم يا داد وبي داد کنم باهام نرم برخورد ميکنه ومحبت ميکنه که آبروش جلو در وهمسايه نره متاسفانه حالا من شرطي شدم وقتي ازش محبت ميخوام باهاش داد و بي داد ميکنم حالا خودم بدم مياد از اين شرطي سازي راهکار خوب وکاربردي برا ترکش بگين لطفا يا حتي کتاب اکترونيکي معرفي کنيد از اينترنت دانلود کنم فقط کمکم کنيد دارم از اون زن آروم ومهربون دور ميشم??????يا کليپ استادي چيزي بگين دانلود کنم چون به گمانم نتونين کوتا جواب کامل بدين ممنون ميشم

پاسخ:

سلام
اينکه به دنبال يادگيريِ راهکاري براي ارتباط بهتر با همسرتان هستيد، قابل تحسين است. پژوهش هاي روانشناختي نشان داده همسراني که در روابط خود موفّق مي شوند، از مهارت هاي ويژه اي برخورداند. به عبارت روشن تر در ازدواج هاي موفّق زن و شوهر به تدريج توانايي ها و ويژگي هاي مثبت را در خود و يکديگر پرورش مي دهند.
زوج هاي جوان با يادگيريِ مهارت هاي زناشويي به الگوهاي صحيح و کارآمدِ ارتباطي کسب اين مهارت ها به زن و شوهر کمک مي کند تا در زندگيِ مشترکِ خود به انسان هايي با احساس تر، مسؤول تر و منطقي تر تبديل شوند.

به يک مهارت به صورت خلاصه اشاره مي کنم:

مهارت ابراز احساسات و بيان نيازها:

با خطاهاي همسرتان منطقي برخورد کنيد: هنگامي که همسرتان خطايي انجام داد و خواستيد از او انتقاد کنيد، توصيه هاي زير را رعايت نماييد:
- از يادآوري نقاط مثبت غافل نشويد: قبل از اينکه از نقاط ضعف همسرتان صحبت کنيد، نقاط قوتش را يادآوري کنيد و قبل از هر انتقادي از او تعريف کنيد. همچنين در گفت‌و‌گو‌هايتان بيان کنيد همانطور که شما از او انتقاد مي‌کنيد، او نيز مي‌تواند اشتباهات شما را بيان کند؛ چون بي عيب خداست. چنين رفتاري سبب مي‌شود همسرتان شما را آدم مُنصفي بداند و پذيرش بيشتري نسبت به حرف شما پيدا کند.

- اعتدال را رعايت کنيد:

از همسرتان زياد انتقاد نکنيد. چون باعث مي ‌شود از اهميت حرف شما کم شود. حضرت اميرالمؤمنين علي (صلوات الله و سلامه عليه) مي‌فرمايند:«وقتي حرفي زياد تکرار شود، از ارزشش کم مي ‌شود». بنابراين بعد از يک تذکر، به او فرصت فکر کردن بدهيد و تذکرات خود را دائماً تکرار نکنيد.

- از رفتار انتقاد کنيد نه از شخصيت همسرتان: شخصيت هر فردي تقريبا ثابت و پايدار است. اما رفتار فرد، موقتي و قابل تغيير مي باشد. به جاي استفاده از جملاتي که شخصيت همسر را هدف قرار مي دهد، هنگام انتقاد از رفتار قابل مشاهده همسرتان انتقاد کنيد تا حساسيت زيادي ايجاد نکند.

مثال انتقاد از شخصيت همسر: بي احساس هستي، خودخواه هستي، تنبل هستي.

هنگام انتقاد از رفتار همسر بهتر است از قالب زير (روش XYZ+خواسته) استفاده کنيد تا موثرتر باشد:

« وقتي که در موقعيتِ X ، عملِ Y را انجام دادي، احساسِ Z به من دست داد. ميشه کار ... را انجام دهي؟(خواسته)».

مثال:«وقتي مي بينم از اول صبح تا حالا(X) به من ابراز محبت نکردي (Y) از دستت دلخور ميشم (Z). ميشه بيشتر حَواسِت به من باشه؟(خواسته)».

به رفتارهاي قابل مشاهده توجه نماييد. لحن آمرانه به کار نبريد. گفتن «اين کار را بکن»، «اين کار را نکن» فقط رابطه شما را خراب مي کند. بهتر است قبل از بيان درخواست، يکي دو مورد از محاسن و رفتارهاي خوب همسرتان را ذکر نماييد و بعد با کلمات «ميشه...؟» ، «لطفاً...» يا «بهتر نيست...؟» تقاضايتان را مطرح کنيد.

هر بار که درخواستي را مطرح مي کنيد به يک يا دو رفتار اشاره کنيد. زيرا اگر درخواست شما مفصّل و طولاني باشد، شوهرتان کلافه مي شود.

- وقتي همسرتان به هيچ وجه حاضر نيست يا نمي تواند خواسته شما را برآورده کند، فکر کنيد که چه کاري مي توانيد براي خود انجام دهيد. نرسيدن به يک يا چندين خواست، هرگز به معناي پايان شادي و خوشبختي و رسيدن به بن بست نيست. مثلا اگر براي يک مراسم عروسي لباسي نياز داشتيد و وشوهرتان به دليل نداشتن پول نتوانست تهيه کند، فکرکنيد چطور مي توانيد اين نياز را برآورده کنيد. مثلا ممکن است به اين نتيجه برسيد که بهتر است لباسي از خواهرتان قرض بگيريد. زندگي را سخت نگيريد.

- از کلماتي مثل «چرا» براي سؤال از رفتار همسرتان استفاده نکنيد: وقتي با کلمه «چرا» از همسرتان در مورد رفتارش سؤال مي پرسيد، تصور مي نمايد که در حال بازجويي از او هستيد و مي خواهيد آزادي اش را محدود کنيد. مثلا وقتي شوهرتان دير به خانه مي آيد، از جمله «چرا دير اومدي؟» استفاده نکنيد. به جاي اين جمله، از همان قالب (XYZ+خواسته) بهره بگيريد. مثلا بگوييد:«وقتي شب ها، منو بغل نمي کني، از دستت عصباني ميشم. ميشه بغلم کني؟».

- به جاي استفاده از عباراتي با فاعل «تو» از عباراتي با فاعل «من» استفاده کنيد. زيرا عباراتي با فاعل «تو» باعث مي شود که همسرتان را علت احساس منفي خود معرفي نماييد. وقتي عبارتي با فاعل «من» به کار مي بريد، مسووليت احساستان را به عهده مي گيريد. در اين صورت احتمال اينکه همسرتان به حرف شما بها بدهد، بيشتر مي شود.
- بسيار مهم است که خود را براي همسرتان سرحال و جذاب نگه داريد. بعد از ازدواج شما يک مسئوليت مهم داريد که نبايد از زير آن شانه خالي کنيد. بايد در خانه خود را آراسته نگاه داريد و به ظاهر خود بيشتر اهميت دهيد و از نظر روحي فردي پرانرژي باشيد. همه اين کارها نه تنها به دوام زندگي زناشويي شما کمک مي کند، بلکه سبب اعتماد به نفس بالاي شما مي شود. لازم نيست ساعت ها به آرايش کردن و لباس خوب خريدن و پوشيدن اختصاص دهيد. همين که پيش از آمدن همسرتان، آرايش مختصري نماييد و خود را خوشبو کنيد و لباس مرتّبي بپوشيد، کافي است. اين را جزء اصلي برنامه روزانه خود قرار دهيد و هيچ وقت از آن غافل نشويد.  

- قدرت زبان نرم را دست کم نگيريد. در گذشته جادوگرها با حرکات عجيب و غريب مردم را جادو مي کردند. اما امروزه افرادِ کاردان، انسان ها را با زبانشان سحر و جادو مي نمايند. در برنامه هاي مختلف مي بينيد که افرادي در استندآپ کمدي هايِ شان سعي مي کنند مردم را تنها با حرف زدن بخندانند. اينْ قدرتِ زبان است. نمي گويم که شما هم مثل هنرمندان استندآپ کمدي، شوهرتان را فقط بخندانيد. نه؛ بلکه منظورم اين است که از قدرت زبان نرم در به دست آوردن دلِ شوهرتان استفاده نماييد و توانايي خود را در اين زمينه تقويت کنيد.

- براي اينکه مهارت هاي لازم جهتِ زندگيِ مشترک را ياد بگيريد، کتاب «مهارت هاي زناشويي» نوشته «مَتيو مَک کِي» که چند انتشارات آن را چاپ کرده اند (مثل انتشارات ارجمند و نشر ابن سينا) را تهيه و مطالعه نماييد. کتاب «مهارت گفتگو براي همسران» نوشته «زهره شيري» را به صورت رايگان از اينترنت دانلود و مطالعه کنيد. توصيه هاي اين دو کتاب راهنماي بسيار خوبي براي زوج ها مي باشند. من اين کتاب ها را به همه افراد متأهل و همچنين افراد مجرد آماده ازدواج سفارش مي کنم. اين دو کتاب را تهيه کنيد و آنها را بااااارها مطالعه نماييد و توصيه هاي مطرح شده در آنها را باااارها تمرين کنيد تا بتوانيد در مواقع لزوم از آنها استفاده کنيد. اين کتاب ها براي همسرتان نيز خوب هستند. آنها را هر دو نفر مطالعه کنيد.

شما قوي تر از آن چيزي هستيد که فکر مي کنيد.

در مراحل مختلف زندگي از مشاوره با روانشناسان خبره و مشاوران آگاه بهره ببريد.

موفق باشيد.